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    我想过要离开，但我完全不知道我该去哪，我该去投靠谁，甚至我都不知道我该不该回家。我的妈妈知道我的那些事情的那一天，她甩了我一个巴掌，她说了我丢了她的人，我家里所有亲戚都知道了，似乎都在等着看我的笑话。

    我也无所谓了，反正每天在学校里，我都已经听惯了我在别人眼里的样子。我只希望，你不要笑话我就好。季南，我不知道你是怎么想的，但在我的眼里，你可能是我这些年来唯一的朋友了。谢谢你能帮我，我承认，你不像一个小‘混’子，我也不知道你为什么会成为一个‘混’子。如果……我能年轻个十岁，而且没有发生那样的事情的话，或许我会像个小‘女’生一样试着追求你吧……哈哈，如果你听了生气，就当做我在开玩笑吧。

    有的时候我在想，如果杨智伦第一次威胁我的时候，我就能站出来揭发他，是不是就不会有后面的那些事了？是不是就可以阻止他，不会有那么多‘女’学生再被他所害了？

    有的时候我会为了这件事很后悔，但仔细想想，好像也没什么好后悔的。因为我知道，就算让现在的我回到过去，或许我还是会做同样的选择，选择忍气吞声，选择忍辱负重。因为我不敢，我的胆子有多小我自己其实最清楚，杨智伦当时拍下了我的照片，我实在不敢想象让我曾经的学生，那些孩子，让他们看到了会是什么样子。

    我那时只是一个人，只有我一个人，我只是一个普普通通的‘女’人而已啊……我实在没有勇气一个人去面对那些东西……

    那天晚上在天台，我真的很想回过头看着你，问你能不能够给我一个拥抱，仅仅是一个朋友间的拥抱就行。但我最终还是忍住了，我知道我的身子早已经肮脏，你虽是‘混’子，却比我要干净的多，甚至比学校里那些看似饱读诗书的人都要干净的多。

    到了最后，我还是觉得或许死是我最好的归处吧，我人生中本该最美好的一段时光被毁得一干二净。我累了，我没有‘精’力再去想着怎样经营自己以后的年华。那天其实我真的想从天台跳下去的，偏偏你就来了，偏偏你还告诉我，从这里跳下去的话，死相会很难看。

    我还真的就害怕了，我希望你看我的最后一眼，不是看到我摔得面目全非的样子。所以我选择了在自己的寝室里上吊，上吊前我还特意把房‘门’打开一半，这样就很容易让人发现，我不是故意要吓唬别人的，只是我不想我的尸体烂掉而已，我不想我的尸体存放在那个孤独的房间里几个星期却没有人发现……

    季南，谢谢你，最后还是要谢谢你，如果不是你的出现，或许我最后还是会选择寻死，只不过我可能永远也没有办法报仇了。这个毁了我青‘春’的人，我当然是希望他死，我不想他再活在这个世界上，伤害更多的‘女’生。

    或许我一开始就不应该来这个学校？或者我一开始就不该选择当一名教师？可能都只是因为我太天真的缘故所致吧……

    在我死之前先许一个愿吧，听说，人死之前许的最后一个愿望，一定都会达成的。

    我的青‘春’已经是这样了，无论怎样后悔，怎样感叹，都已经无法改变，我只希望你能够不一样。

    我的愿望就是，愿你的青‘春’永远无悔吧……

    叶雯的字迹到最后已经是模糊的一片，我‘摸’着日记本上那不规则的水渍。我的泪水打在手上，溅在日记本上，日记本上的字连成了一片。我合上日记本，将它轻轻放到一边。

    我觉得好累，好困，我一头躺在叶雯的‘床’上，沉沉的睡了过去。
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